FORUM KANTY@NIEOFICJALNIE:)

CHRIS114

przychodzi eskimos do baru i mówi:

-prosze whiskey

na to barman:

- z lodem czy bez?

eskimos:

- nawet mnie nie wkurwiaj

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

*****************************************************
Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

********************************************************
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

*************************************************************
Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

*************************************************************

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

*************************************************************

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.

*************************************************************
Student poszedł zdawać egzamin, ale niewiele umiał. W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10 - odpowiedział po chwili zdezorientowany student.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówkę z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz. Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...
*************************************************************

Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.

*************************************************************

Twisted Evil

- Kto powiedział: "Ostrozności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

keny1

>>>> Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów
>>>> przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a >>>>
mężczyzn
>>>> przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan >>>>
korsarzy i
>>>> powiedział :
>>>>
>>>> - Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
>>>> - Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety
>>>> - Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni.

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które wyruchałem po
Żołądkowej Gorzkiej.

Pierze sobie kolezka jeansy - recznie. I gada do siebie, "Kurwa, co za czasy... nikomu nie mozna ufac!" I dalej pierze. Za chwile, "Nikomu, kurwa, nie mozna ufac, no!" I pierze. "Kurwa, za chuja nikomu nie mozna ufac. Nawet sobie. Przeciez chcialem tylko bąka puścić..."

dybo · Wysłany: Pon 10:26, 06 Mar 2006 Temat postu:

po chwili zastanowienia postanowilem, ze to bedzie lepsze miejsce dla tego niz videoteka
[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

hardtek girl · Wysłany: Pon 18:23, 06 Mar 2006 Temat postu:

Awaria w głowie dziś mi nie przeszkodzi...... Laughing

wspaniała polska produkcja Laughing

bardzo mi się spodobał układ horeograficzny tych klonów awaria rulez Laughing

dybo · Wysłany: Wto 9:44, 07 Mar 2006 Temat postu:

ja nawet probowalem sie nauczyc tych krokow, Liar

ale niestety to dla mnie za trudne, chyba nie uda mi sie byc trendy Laughing

CHRIS114 · Wysłany: Wto 13:02, 07 Mar 2006 Temat postu:

tez mialem avarie jak to ogladalem Twisted Evil

co typy hih i kto im to nagral hihi

@Dybo dzial kawały sa idealnym miejscem dla "awarii" Twisted Evil

A TU COS CIEKAWEGO "STANCJA U PANI KRYSI"

http://www.youtube.com/watch?v=WWlM_edE-yQ

POLECAM REWELKA Twisted Evil

dybo · Wysłany: Czw 9:51, 16 Mar 2006 Temat postu:

a ja polecam pana premiera zaczyna od komery- ale od czegos trzeba zaczac hi hi
[link widoczny dla zalogowanych] Laughing

chemiczny · Wysłany: Czw 10:15, 16 Mar 2006 Temat postu:

Jesteś początkującym DJ'em?? Nie wiesz co masz krzyczeć do mikrofonu na dyskotekach?? Tutaj kilka przykładów:

Sprawa najważniejsza: Jeśli okaże się, że jesteś kompletnym beztalenciem, nie potrafisz poderwać tłumu do tańca, ludzie zasypiają na parkiecie i nie wiesz co z tym zrobić, to uratuje cię jedna rzecz - oczywiście mikrofon. Zasada jest prosta - rycz ile można: "JAZDA", "ORGAZM", "WIXA", "DAJEMY" itp. Jak to działa?? Otóż, to działa na każdego naćpanego ludka który "jedzie" na dropsie, czy to mu się podoba czy nie. Oczywiście znaczenie ma tez barwa głosu DJ'a i sposób krzyczenia. Ale ogólnie przed efektami krzyczenia do mica nie ucieknie żaden jazdowicz (chyba wiecie co się dzieje w głowie od tego wycia?).

I pamiętaj przyszły DJ'u: Każdy kiepski DJ krzyczy do mikrofonu... nie masz talentu?? Krzycz także... bierz przyklad od DJ'a Kriss'a z Manieczek - on zaczął tą rewolucję!! Za to wszyscy go kochamy. Najlepsze jest to, że zachód jeszcze nie załapał fazy od nas i tam nie krzyczą do mica, no ale im można wybaczyć, w końcu są zdecydowanie bardziej cywilizowani...

A oto wyjaśnienie zastosowań poszczególnych okrzyków:
"JAZDA" - to chyba zna każdy porządny DJ, ale można to jeszcze upiększyć krzycząc "JA JA JAZDA", wtedy to bardziej nakręca ludzi.
"WIXA" - podobnie jak z jazdą, idealne słowo na kulminacyjne momenty.
"ORGAZMMMM" - to polecam krzyczeć w ekstremalnych sytuacjach kiedy już naprawdę jest "jazda na maxa"
"JADĄ ŚWIRY JADĄ" - krzycz jeśli jesteś pewny gdzie jadą.
"ARIVA, ARIVA (tutaj nazwa dyskoteki) SIĘ KIWA" - jak to powiesz do mica, to ludzie oszaleją.
"KU**A JEDZIEMY, NO CO JEST Z WAMI?" - w przypadku kiedy ludzie wykazują małą aktywność ruchową - nie ma sensu starać się i szukać dobrych kawałków do grania, wystarczy trochę na nich pokrzyczeć, bydło i tak zawsze słucha, bo ty tu jesteś panem.
"GDZIE SĄ GWIZDKI?" - jeśli podczas imprezy stwierdzisz, że nie słychać tego ważnego elementu dobrej jazdy, to wypowiedz do mikrofonu te słowa, powinno podziałać - jeśli nie działa, wyciągnij gwizdek i sam gwiżdż.
bardzo ważnym elementem wiejskich dyskotek są pozdrowienia, dlatego najlepiej pozdrawiać na lewo i prawo, a pozdrowienia w stylu "DLA WSZYSTKICH MAJĄCYCH JAZDĘ OD xxx KTÓRY PRZYJECHAŁ DO NAS KOLEJKĄ WĄSKOTOROWĄ SPECJALNIE Z BERLINA" zrobią wrażenie na nie jednym i z pewnością podbudują klimat - jednym słowem, będzie jazda...
"WSZYSCY RĘCE DO GÓRY" - w normalnych okolicznościach, kiedy DJ dobrze gra, ludzie sami podnoszą ręce, ale jeśli jesteś kiepskim DJ'em, a chcesz osiągnąć taki efekt - nic prostszego, krzyknij te magiczne słowa do mikrofonu, a ludzie na pewno posłuchają.

dybo · Wysłany: Czw 10:40, 16 Mar 2006 Temat postu:

JA JUZ SIE TAK PODBUDOWALEM HA HA ZE NIE MOGE SIE DOCZEKAC IMPRY Z TAKIM DJ-EM Wink

CHRIS114 · Wysłany: Śro 16:16, 29 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] KOLEJNA CIEKAWA POZYCJA ZACHECAM DO SCIAGNIECIA

keny1 · Wysłany: Czw 21:20, 30 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]
Wink

SOQ

[link widoczny dla zalogowanych]

maciek dajesz =)

CHRIS114

HEH MIX KONKRETNY HEHE

hardtek girl

uhahahaha dobreee Very Happy